1年ぶり？
お久しぶりです。
ブログを再開、というより日記を再開というような気分です。
ついでにダイエットも公開していこうかなと
このブログの時より15キロくらい太ってますから
とりあえずマイナス10キロ目指してがんばりますか。
明日の朝測定し、毎日記録をつけていきます
報告はとりあえず明日スタートの体重報告しますね
で、なぜまたこれを始めたかというと自分の気持ちを文に起こして見直してみようと思い始めました
実際過去の記事を見たら当時と考えかたとか少し変わってますね
ひねくれてるのがわかります
直していきたいです
いまわたしは親に愛されなかったって嘆くことは減りましたねどうでも良くなりました
もう23歳なのに自分をコントロールできないことが現状1番怖いですね
双極性障害と診断されましたが鵜呑みにはしてません。
全然普通の人間だと思ってます
最近縁をきられたネットの友達がいるんですけどそんなちいさなことを相談する友達もいないんだなとすごく落ち込みました
わたしが人から離れていっている
どんどん人を信用しなくなっている
それだけははっきりとわかります。
いつもならパソコンでやってるんですよね
今回スマホなので次回からパソコンにしたいと思います。
とりあえず今日はこの辺で。
明日また詳しく報告します
体重報告
6月の体重報告します。
遅くなってすいませんもにです。
月末から月初めまでちょっとバタバタしてたので7月になりましたが体重報告します。
筋トレ重視の月にしようと思っていたのですが前半精神的に病むことが多く
体重を図ってなかったり記録していなかったりしています。すいません
月初め71.3㎏→月末69.2㎏
合計 2.1㎏減
なかなかのペースではないでしょうか！
ちなみに今朝は69.0㎏でした。
目標の68㎏には届かなかったけど頑張ったべ
この調子で7月もやっていくよ～！！！！！
22歳になっちゃいました。
お久しぶりですもにです。
22歳になっちゃいました！
死にたい死にたい言いながらもちゃっかり22年生きました
これか先もずっとそうでしょう。きっと。
25日が誕生日だったんですけど、当日は朝っぱらからラブホに行ってました
生理だったから私自身は何もしてないんですけどね
ゼクシィで知り合った彼とデートみたいなもんです
ホテル出たら歩いてデニーズ行ってだべって歩いて上野まで行ってパスケースを買ってもらっちゃった
お金も全部彼もちで本当申し訳なかった
でもとても楽しかった
彼氏がいたときってこんな感じだったんだろうなって思い出した
まぁ付きあってなくてお互いにレンタル彼女、彼氏みたいな感じ
たまに付きあってないの忘れるね～なんて言いながら。
楽しい一日でした。
生理がきて使いもんにならない今の私はとりあえず医療事務、調剤事務、歯科助手の中で無資格未経験でできるところを面接受けまくる予定です
そろそろ本当に就職しなきゃ手遅れになってしまうからね。
これ、おすすめです。
油分を取ってくれる泥パックみたいな感じ！
愛されるということ
今日元カレの夢を見て起きました
目覚めた瞬間はものすごく幸せな気持ちだったんだけど
すぐ夢だと気づいて一瞬で絶望を味わいました
でもほんの一瞬だったけど久しぶりに幸せだなっていう気持ちを味わえて
幸せってこんな気持ちなんだ！と思い出させてくれたので感謝です
お久しぶりです！もにです。
病んでる日々を相変わらず送っています
今日は題名？通りに行きまっせ！
高校生になってから嫌がらせに合い、つらいことを打ち明けた時の母の態度を見て
私は愛されていないんだと本当に思っていました
兄弟からも批判され過去を思い出すとろくなことがなく本当に愛されていなかったんだなと当時は毎日泣きましたね
中学生までそんなこと考えていなかったですからね
「自分は愛されていないんだ」なんて考える機会ありますか？
恋人に思うのはごくごく自然なことだと思いますが家族に向かってそんなことを思う機会って普通はなかなかないと思うんですよ
愛されるのが、大切にされるのが当たり前だから。
健全な環境下にいなかった人がアダルトチルドレンとなり現在進行形で苦しんでいる
そもそも愛されるって何だろう？って私は考えたんです
悩んでいる子はきっと10代後半からが多いんじゃないのかなと思います
ということは少なからず生きていくための食は与えられていたということなんですよね
よく言うじゃないですか
ここまで大きくなるまで育ててもらったくせにとかね。
人間体が大きくなるには当然食物と水が必要なんです
それさえあれば言語を学ばなくても生きていけるし大きくなれるんですよね
これだけで「愛」を表すのは難しいと思います
そもそも義務ですから親の
与えなかったら虐待で塀の中に行っちゃいます
今現在大きくなれたからたくさんの愛を受けていると個人的にはそう思えないんですけど
周りの年食った人たちにはよく言われます
そんなのうるせぇ！こちとら生まれたくて生まれたんじゃない！
お前ら両親の愛の結晶みたいなもんだろ！お前らの都合じゃ！って感じなんですけどね
離婚したらかわいがられない確率一気に高くなるじゃないですか
それは片方の血が流れていてどこか顔に面影があるから愛せなくなるんですよね
私はものすごく父親似で離婚してからすごく顔に対して文句を言われる機会が増えたんですけど
そういうことかと納得しました
嫌いな顔なんだなと
小さいころから褒められることもなかったですし
そんなもんだよなとあきらめていたのですが昨日一日おなか下して寝込んでいたんですけど
母がすりリンゴを作ってくれたんですよね
その時あ、これが小さな愛かと気づいたんです
私の家庭環境全然ほかの人よりいいじゃん悪い人に失礼だと。そう気づきました
それに気づいてからなんだか心が軽くなって
そういえば母のいいところなんて探そうともしてなかったなと思い出し
正直人として尊敬できないですし
本当にこの人母親向いてないなって思うんですけど
ここまで一緒にいてくれただけでも愛なんだなと。なんとなくそう思いました
一般家庭より愛は少ないかもしれないけど
与えられていたんだなと気づけて良かったなと今は思います
私の家庭環境は悪くなく私自身がひねくれていただけなんですよね
物事はとらえ方、受け止め方次第で変わりますから
小さなところを見落とさずこれから過ごしていきたいものです。
きっと三日たてば忘れてると思いますがね！
ダイエットは最近過食続きで停滞しています
今日からしっかり再開できそうです
15日当たりにまた報告しますね！
そろそろタイピングに飽きたのでここで終わりです
ではまた！
体重報告
暑い日が続いていますね。こんにちはもにです
馬鹿みたいに暑い日が続くもんだからもう夏なんだなと勝手に実感していました
ダイエット報告！
初日の体重との比較で
2.9㎏減！！！！
もっと頑張れたと思いますよ
途中で過食してしまい運動も筋トレもおざなりにしてしまいましたからね
ここがデブの甘いところ
いろいろ考えて6月の目標を決めました！
とりあえず6月は筋トレ強化月間にしたいなと！
筋トレを後半さぼりにさぼりまくりましたからね
あとお野菜食べましょう月間にします
おなかを満たすためにむね肉を中心にご飯を食べていたので脇がくさいんですよ
お野菜嫌いじゃないんですが高かったり腹に満たされないので好んで買わないんですよね
なので6月は意識して摂っていこうと思います
6月の目標は68㎏！
ここまで見えてしまえばあとは継続のみなので68㎏になるまでは試行錯誤を繰り返し頑張っていこうと思います
また報告しますね
では
自己分析
こんにちは。もにです。
梅雨入りになりそうな天気がここ数日続いていますね
低気圧によって体調面が崩れやすい人いると思います
これから要注意ですね。
今日のタイトルは自己分析
そもそも自己分析とはなに？と疑問に思った私は今検索かけたのですが
ちょっと驚きました。
自己分析とは、「自分を探る」作業のことです。 就活の際の自己分析とは、「どんなシゴトがしたいか」「どんなシゴトが自分に向いているか」「どんな会社に行きたいか」を認識・理解することといえます。
コトバンクより参照
検索したらわかると思うんですけど就活に関することばかりで
「自己分析」という言葉は就活のためにできたのですかね
まぁそれは置いておいて
Twitterでもよくあると思うのですが性格診断ってありますよね
私がよく見るのはエゴグラムによる性格診断かなと
これ私自身よくやるんですけどいつも出る結果が「いい人」になるんですよ
優しい、穏やか、温厚、コミュニケーション能力が高い、など
基本的に当てはまってないんですよ
もしかしたら自己分析して回答しているつもりが、無意識に自分のことをよい人間だと思いこみ良い結果に導くように回答してしまっているんじゃないかって思ったんですね
私の自尊心が低いだけじゃないか？とも考えたんですけど
きっとそれだけじゃなくてほんの少しのこうありたいという願望が混ざって
私はこういう人間だよねって勘違いしている可能性のが高いんじゃないかなと私は考えています
それに気づいてからこの診断はやらなくなってしまいました
最近Twitterを辞めようか本気で考えていて
勝手にやめればいいじゃねぇか！って話なんですけど
リアルにつながっている友達が全然いなく
LINEも鳴らないのでTwitterを辞めたら人とのつながりが本当になくなっちゃうんです
辞めたい理由は
・周りに流されやすいから
・いろいろな情報が安易に目にはいってしまうから
・自分の気持ちをツイートすることで一見ストレス発散になっているように見えるがさらに自分を追い込んでいるような気がするから
みたいなところです
普通の人のTwitterの使い方って近況報告と自慢なんですよね主に
「今日はショッピングいってきたー」
「明日から旅行！」
みたいなね
愚痴を言う人ももちろんいますがほぼほぼいないですね
健康的な精神でとてもいいと思います
私もそんなツイートがしたいのに出てくるのは愚痴とネガティブなことばかり
見ているのは安心するから同じ悩みを抱えている人ばかり
安心してしまう
ここまで書いて飽きた！
ふと
寂しくなりませんか。こんばんはもにです。
「新しい仕事始めたんだ！就職へ近づく一歩！頑張るね！」
って私が私が言ったらきっと付き合っていた時の彼は
「すごいじゃん！頑張ってね」
って言ってくれたと思うんだ。
そんなことを考えたらさ涙が止まらなくてさ。
この会話は割と家族でも当てはまると思うんだ
きっと可愛い娘が言えばこんな風な返答が来るんだ。
愛があって暖かい家族ならね。
愛が足りないななんてふと思ってしまったよ
小さいころからほめられるような人間でもなかったけどさ
褒められて育たなかったからこんな漫画みたいな会話交わしてくれるの恋人だけだったからさ
その隙間が埋まらないよ。
彼に未練があるってわけではないと思うんだ
彼がほしいのか？彼がくれた愛がほしいんだと思う
キツイ。生きるのキツイなってふと思っちゃったよ
5月の頭に来月ごはん行こうって誘って約束したんだけど
日にちが決まらなくて決めてくれる気がなくて
もういいやって送って連絡先消したんだ
私はいらない子だな
「いらない子」って何気なく打ったけどおかしいよね
私は子供じゃないものもう大人
無意識に出たこの言葉に私が求めているものが詰まっているよね
決して手に入ることがないものだから諦めなきゃいけないのにねえええ
たぶんたくさん泣いてまた明日頑張るのが正解。
わんわん泣く環境をください
