今日は

今日は薬局の事務の面接に行ってきたけどアウェイでしたね完全に

受かるとは思ってないので経験積むつもりで行ってきました。

なんか今日精神が安定していなくてですね

ずっとそわそわしてて恐怖感が襲っています。

たぶん明日派遣の仕事があるからだと思う。詳細17時なんですけどね

そこで考えました。なんで私はこんなにクズなのだろうかと

もともと仕事をするのはとても好きでバイトも人間関係以外で悩んだことないんじゃないかと思うくらい

仕事はメモすれば覚えちゃうので(チキンだから家で復習します)

面接もさほど苦手ではなくデブ以外は何とかなると思ってる口から自然に嘘が出るようになったし(よく見せるための多少のウソ)

なんでこんなに怖がってるんだか本当にわからなくて

頭抱えて悩んでる。仕事は好き。

派遣は倉庫のいったことあるんだけどこれだけは仕事内容が無理だと思った

今回はコンビニなので2年半働いてたからある程度完璧なんだけどブランクあるからちょっと怖いなぁって感じですね

客層の悪さも理解してますしねタバコは確実に怒られるでしょう

行ってしまえば働くだけなのでなんとでもなるでしょう！

で、思いつきました。

元がクズだから一気に完ぺきにこなすなんてまず無理なんですよね

だから一個一個小さなことをほめていこうと

今日だったら

ちゃんと面接に行った！　　　　30点

受け答えはスムーズにできた！　20点

笑顔を見せられた！　　　　　　20点

行き帰りは歩きでいった！　　　20点

　　　　　　　　　　　　合計　90点！

高得点ですね！

頑張ったよ私！

明日はバイト前に新宿行って口座開設してこようかなと思っています

そしたらまたよくできましたってほめてあげようと思います。

バイトに行って帰ってこれたら100点！

もう今日は頑張ったんだからいいんだよ私

自分のペースで頑張らなくちゃもっと崩れるだけです

頑張っていこうな

体重報告

こんにちは。

このブログもそのうち半年くらい更新しなくなると思います。もにです。

最近の体重報告をしようかなと！

まったりダイエット始めています。本当まったりで一か月に1～2㎏とかいう

舐め腐ったペースで落としているのですが

始めてから変わったことはまず確実に食事の量が減りました

私はストレスで食べてるんだー！とバカみたいな考えを持ち過食を繰り返してましたが

私はストレスによる過食じゃないみたいです。

ただの食べ癖がついた大食いデブですね。

最近カロリーを計算していなくてわからないんですが一日1000～2000kcalくらいかなと

十分食いすぎ！って感じですね

たぶん今の「十分食いすぎ！」ってところフォントと色変えたらブログに見栄えがあっていいんだと思います

十分食いすぎ！

漢字気になりますね。充分か十分か。似たような意味らしいのでスルーでお願いします。

4月からの変化を見ていきましょう

グラフがひどいことになっているのですが地味に確実に地味に減ってはいるんですね

この巨体でこれしか減らないのもどうかと思いますが。。

5月も見てみましょう

一時グラフが上がっているのですがこれは生理です

驚きました。生理の時は痩せにくいとか言われていますがデブすぎてそんな実感なかったので本当に痩せにくいんだなと。

前日に食べたもの全部蓄えちゃったよ！と言わんばかりに数字がドーーン！一気に上がりましたね

単純に食べすぎなだけかもしれないけど

ダイエットを始めるにあたって一つだけ決めていることがあって

お米は食べない！

これだけ決めました。これは約二か月守っています。

理由は白米が大好きすぎるからです。麵よりパンより米が好き

塩おにぎりで生きていける。それくらい好きで食べたら止まらないから食べるのを一切やめました

これは今後も継続していく予定です。

筋トレも毎日やっています！(生理の二日間だけさぼりましたごめんなさい)

一応メニューが決まっていて

・ダンベル分解、1㎏の重りをもってなんか肩甲骨周りに効きそうな二の腕のトレーニング

・膝付き腕立て12回(限界回数)

ここまでで大体7分はかかります

・足を上げたまま腹筋30回

・膝を90度に折ったまま若干のひねり腹筋30回

・足を上げて床ぎりぎりまで下げて戻す奴左右1回ずつ1セット30

回

・腹斜筋に効きそうなやつ20回左右

・気が向いたら普通の腹筋やれるだけ

・四つん這いになって太ももだけ後ろに挙げるやつ左右限界まで

・四つん這いになって太もも横に挙げるやつ左右限界まで

みたいな感じであいまいな筋トレをしています。

最近落とすペース遅いなぁと少し反省しています

でも続かなかったらやだなぁ

とまぁ！こんな感じです

また月末辺りにダイエットの報告しますね。

ではでは

ここ最近

こんにちは。ここ最近の報告。

二か月ぶりに生理が来ましてそのせいなのか0.7kg増加しております。

三日間安定してこの増加量ですね。不思議。

ここ最近なぜ生きてるのか考えてしまう。病んでるとかではなく単純に疑問で

なぜ生きているのだろうと。

今幸せな人はたくさんの努力をしてるからって頭ではわかっているのだけれど

ねたんだり羨んだりしちゃうね。

自分のことを好きになれるのは一体いつになるんだろう

気が付いたら引きこもりがちになって4年本格的に人に会わなくなって2年たちました。

二年前といえば一番大好きな人に振られてしまった時期です。

恋愛は人を良くも悪くも変えてしまう。

専門学校時代の友達がメンヘラ仲間なんだけれども今彼氏と二年半くらい一緒にいて

友達も良い方向にどんどん変わっていてよかったなぁなんて気持ちで見ているんだけれども

実は付き合い初めのころ彼氏のほうが浮気したみたいな話を聞いてね

友達には黙ってるよ。だって言ったら彼氏のほうが死ぬからね

メンヘラは怖いんです

最近白猫と大富豪を交互に遊んでる

ゲームにドはまりするってことはもしかしたら病んでるのかなとも思ってしまう

昔一日中白猫やっててその頃本当に病んでたから今の状況はいいのかわからんなぁ

なんだかんだすごく元気です！体重落とさなきゃって感じだけど。

早くswitchほしいので頑張りたいと思います。

明日初出勤だからね！

久しぶりに

久しぶりにブログを更新しているわけですが特に書きたいことはなく

書き始めると自分語りになってしまうんですよね。

ブログは自分のことを語る場所なのだけれども。

今日は一日ぼーっとしてました。

自分のことを振り返っても毎回甘えとクズしか頭に出で来ないわけで

それが大正解なんですけどね

クズを直したいなら行動しろよって話なのですがそれすらなかなかできないクズなので

本当に自分は馬鹿だなと思います。

みんなが毎日必死に生きている中私は反省もどきだけをして次には進んでいないという

今ある幸せはみんなが日々つらいことを乗り越えたからこそあることなのに

私はつらいことを経験せずに幸せだけよこせって言っている最低くそ野郎。

死ななきゃダメなんだろうなと本当に思うよ。

でも死ぬのも逃げである、しかも死ぬのも怖いからできないというね

なんで社会に貢献していなく誰かの役にも立っていない私が生きているのか、生き続けなければいけないのか

もっと長生きしたかった人に命を分けてあげるべきだよね

できないから仕方ないけど

中学のアルバムを開いて思い出した

毎日嫌なこともあったりしたけど頑張って学校に行っていたなと

友達もいて楽しかったなって

今もいないわけではないと思うんだけど交流は数年ないかな

遊びに行ったり電話したりそんなことをしばらくやっていないから

友達との距離感とか少しわからない気がする

毎日普通に生きていれば人と関わる機会があるはずなのに引きこもって、自分だけの世界に入って。ネットで生きているから直接的なかかわりが基本ない

異常だよね

改善したいね。

明日は居酒屋の研修(予定)がんばるぞー！ってかんじで更新終わります

行動を大事にしたいなと思う今日この頃

ダイエットは地味に頑張っています。ではまた

11.02

早速1日サボりましたねごめんなさい

今日は何もしてないや

漫喫で時間潰したのと

夜ご飯は食べなかった(昼間に過食した)

今日はサボンのボディクリームにしてすこし乙女な気分になってます

夜ご飯食べなかった私は好き。今の私好きだよ。

体重は最近の過食で増えて70.6kg

明日の朝にはもう少し減ってるかな

毎日の自分を好きになりたいね

10.31

こんばんは

地味に日記をつけようと思い書いています

面白いことは何も無い私の1日を書くだけです

今日は朝から家の近くの古本屋に行きました

心理学の本を読みたくて

｢あ！あそこの古本屋さんならたくさんあるはず！｣

と昨日思い立ち行ったはいいものの

1年ぶりぐらいだったんです。

漫画とゲームが多く展開されるようになっていて単行本などは全然無かった

なので10分でお店を出ました

外にあったUFOキャッチャーで遊びました

その後ドラッグストアに行き日用品を購入し帰宅

外が怖かったね

少しずつ治せるといいね訓練だ！

明日は朝からウォーキング&ランニングに行こうと思うよ

珍しく顔の角質を取り、パックをしました

ボディークリームもぬりました

なんだか女の子になれた気分。

この後軽く筋トレして寝ようと思うよ！

可愛くなりたいから私は可愛い私は可愛いと鏡の前で唱えながら笑顔の練習しています

思うことから始めよう！

人と喋らないからSkypeで誰かと話そうか検討してるよ

少しずつ変えていけたらいいなー

4月も後半ですね。

こんにちは。

４月も気がつけば後半ですね。

勉強全くしてなくて焦ってます。集中力をください。

ちょっとくさいけど自分の求めてたものを書こうかなと

結論から言うと｢愛｣

私はずっと愛＝彼氏だと思ってて必死でネットでいい人いないかなって探してたんですけど……笑

まぁ当然いませんね。

でも、私が欲しいのは｢愛｣なんですよ。

友達はいない(本当に)、家族には愛されてない

ペットもいる訳では無い

どんな形でもいいから、もしかしたら愛されたかった？と最近思い

友達に愚痴聞いてもらったり、飲みに行ったり、遊んだり

普通の人なら普通にやってることも私とあそびたいって思ってくれてるからその人はやってくれている

これもひとつの愛なのかなと。

私は彼氏を作らなきゃって愛されなくては意味が無いと焦っていたけど

もしかしたら欲しいのは異性からの愛ってわけでもないのでは？と最近思うようになり

友達が欲しい。の答えにたどり着きました。

あわよくば彼氏が欲しい

長い時間をかけて恋愛をして相手を落とす、落とされる。

そんな恋愛を大人になってからしてないなって一気に距離を縮めようとしてたなって考えてたら少し凹んでしまい

反省をしました。うん。

愛をください。

友達が欲しい。

何事も努力。頑張れ私。